Sutra del Girasole

In Berlin, by the wall

2009-02-27T09:30:00.000-08:00

Mi sono sentita irreale.

Tornata in questa città-periferia con il cielo così basso da poterti schiacciare. A Berlino il cielo era altissimo-alta come i grattacieli e di più, immenso e bianco. Mi sentivo reale invece, là- perchè ero, in qualche modo. Perché il fascino sottile della decadenza- cioò che qui mi ha sempre affascinato, ciò che ha donato bellezza a questi grigi anfratti di mondo- là è un tripudio, un filo rosso, un leitmotiv. Era familiare, Berlino, era reale. Era una fantasia che rispetta sè stessa quando diventa reale. Era come se mi aspettasse per confermarsi alla mia immaginazione. Non era solo ideale. Era lì, pulsava. E, per contro, il ritorno alla normalità imbavagliata, alla scuola e a tutto il resto.. era, è privo di senso. Priva di senso la mia vita costretta in una stanza stretta. Mi vortica dentro quella città, e la precarietà del suo essere bambina, del suo essere fantasiosa, del suo essere bella e decadente, del suo essere arte. Non conosco il futuro, e immaginarlo mi costa caro. Ma la mia coscienza ha sfrondato le possibilità e solo una sembrerebbe restare: partire. E se parto, e se vado, Berlino mi aspetta, dolce, fredda, nordica e affascinante. Per capire, forse, chi voglio essere e cosa voglio fare o solo magari per provare a vivere, e cercare di capire quanto il dove conti per la felicità.

Stockholm

2008-11-16T08:29:00.000-08:00

Un viaggio è soprattutto impressione.

Il resto è sterile cronaca.

And if you're so clever, why are you on your own tonight?

2008-09-25T08:53:00.000-07:00

Povero blog abbandonato e dimenticato. Non sono tipa da blog. Non ho costanza, e, spesso, nessuna voglia di un pubblico. La mia fidata Moleskine è l'unica stabilità, è lì che finiscono sempre a parare le mie parole.
Che poi avere un blog è un puro esercizio di stile. Questo blog, in particolare, è pura esposizione. Lo faccio per me stessa e nient'altro, visti i pochi visitatori. No, non ho voglia di stringere contatti via etere. Impegnativo. Lascio un commento ogni tanto, e faccio sì che siano sinceri, che siano significativi.
Lascio una scritta... pensieri alla rinfusa, pensieri di un quasi autunno, sono di ieri.

Giorni di nuvole, passati a credere ciò che non sono. Giorni di pareti e di cieli chiusi. Ci sono cose che nessuno mi darà -e non parafraso Fabri Fibra-. Il caldo avvolgente di un maglione non vince il freddo sotto la pelle. Ci sono freddi che nessun fuoco sa vincere. Considerazioni sparpagliate. Sono materia nell’anima del mondo, snodabile braccio dell’Io e, insieme, inspiegabile non Io. Sono nelle tombe delle elegie campestri, sono il Milton potenziale… celestial fire, sacra ispirazione. A me, a me. Puzzo di solitudine stantia come una vecchia casa. Ragnatele sul mio animo sensibile. Avere le facili passioni dei romantici… i dolori della giovane V. rinnego mio padre e rifiuto il mio nome. What’s in a name? Whic we call rose with any other name wuold smell as sweet. E io, io profumerei allo stesso modo? Un nome è come un indirizzo non cambia te, ma cambia il modo di te. E quello che sono qui con questo nome in nessun altra vita lo sarei. Giorni di nuvole… cicale sui campi di grano, sole dorato, spighe dorate, mondo dorato. Welcome to the Arcadia, baby.
Emozioni anestetizzate. I just want to fall in love. Così semplicemente vero…

Gli arcobaleni esistono ancora

2008-08-21T05:17:00.001-07:00

Gli arcobaleni esistono ancora

ne ho visto uno nel cielo, lo giuro

iniziavo a crederli solo chimere

favole per piccoli come le fate

favole per grandi come gli amori

disegni da cartolina illustrata

residui di qualche età dell'oro

bellezza in pillole o balsami di cuori nostalgici.

Il movimento

2008-08-13T09:16:00.000-07:00

Volevo il movimento, non un'esistenza quieta. Volevo l'emozione, il pericolo, la possibilità di sacrificare qualcosa al mio amore. Avvertivo dentro di me una sovrabbondanza di energia che non trovava sfogo in una vita tranquilla.

Lev Tolstoj

e come mi sento io

La felicità

2008-07-22T08:52:00.000-07:00

Sono felice?
Ma se fossi felice, avrei bisogno di domandarmelo?
E se fossi infelice, invece, non lo saprei?
E' questo stato ibrido che mi uccide.
Mi dico che la felicità non esiste.
Mi dico che si tratta solo di momenti.
E poi mi dico che sono stronzate.
Voglio poter dire sono felice, se qualcuno me lo chiede.
Senza esitare nemmeno un secondo.

Canzone di notte n.1

2008-07-21T05:45:00.000-07:00

La luna arancione soffoca in un cielo violaceo.
Tutto questo non mi appartiene:
sono qui solo di passaggio.

Infondere paura come forma di controllo

2008-07-17T04:49:00.001-07:00

La mia fiducia nella stessa idea di giustizia cala ogni giorno che passa.

Poi tutto ricomincia come ogni giorno e chi ha la ragione,

dico nobili uomini, danno implacabile giustificazione,

come ci fosse un modo, uno soltanto, per riportare

una vita troncata, tutta una vita da immaginare.

Francesco Guccini, Piazza Alimonda

L'estate

2008-07-17T04:35:00.000-07:00

L'estate meravigliosa

l'estate torrida

l'estate la mia stanza in ombra al pomeriggio

l'estate il motorino di G. il vestito il vento

l'estate le stelle

l'estate la vista di Mezzane

l'estate la piscina di C.

l'estate i sandali

l'estate i film al pomeriggio

l'estate i libri letti

l'estate il latte e menta

l'estate i colori dell'insalata

l'estate le gonne di E.

l'estate il sole la sera

l'estate il tempo libero

l'estate i racconti al computer

l'estate le ore dilatate

l'estate la noia

l'estate l'ozio

l'estate

Offri un dito

2008-07-14T05:41:00.000-07:00

Stamattina sull'autobus di fronte a me sedeva una ragazza nomade, avrà avuto la mia età, forse un paio d'anni in più. Aveva in braccio una bambina piccolissima, di pochi mesi, che continuava a guardarmi sorridendo.

Nella mia mente il viso di quella bambina, le sue dita (pochi centiemtri) si sono sovrapposte a quelle del percosìdire ministro Maroni.

Poi, al giornale, bazzicando sul web per fare un articolo sul mio amato sindaco Tosi, ho trovato questa.

Danza macabra

2008-07-11T05:31:00.000-07:00

Oggi, in autobus, pensavo - penso sempre in autobus, troppa gente indifferente gli uni accanto a gli altri per non pensare-. E pensavo alla considerazione della morte, che viene sempre vista come un'entità esterna, qualcosa di extra-ordinario, qualcosa che arriva. Invece è ciò di più ordinario, e anche ciò di più implicito esista. Pensavo in quante di quelle persone la morte -la malattia- sta già lavorando, è già in divenire. Pensavo a mio padre, che non vuole pensare alla morte per non intristirsi, che è importante qui e ora, e io che non riuscivo a spiegargli come, solo pensando al tragico inevitabile epilogo, il qui e l'ora siano importanti, acquistino senso valore consistenza. E poi, così, all'improvviso, ho pensato agli affreschi delle chiese medievali, agli umani affiancati dal loro negativo, il loro memento mori...

E ho sorriso. E' solo un enorme, folle balletto.

Ogni cosa è illuminata ****

2008-07-08T04:43:00.000-07:00

Saranno le vacanze estive, sarà che ho tanto tempo libero, sarà che sono troppo pigra per sgomberare la mia terrazza e dare alla mia carnagione un colorito adeguato alla stagione, fatto sta che leggo molto. Questo libro mi è stato consigliato dalla mia bibliotecaria. Sapendo che parlava di Shoah ho pensato Oddio!!! Tuttavia, per non essere sgarbata, ho ringraziato, preso il libro e sono andata vai con il proposito di leggerlo -forse- in inverno, quando l'umore più si presta alla tragicità.

Non so come sia successo. Forse la copertina colorata. Però ho iniziato a leggerlo. E mi ha conquistato. Il linguaggio sgrammaticato del co-protagonista, alias narratore. Le incursioni al limite dell'improbabile nel passato della storia di famiglia. Un libro leggero, direi divertente, che all'improvviso ti colpisce come un pugno nello stomaco col dramma. Dramma vero, senza retorica e autocommiserazione. Dramma punto. Dramma di chi è vittima e dramma di chi è innocente carnefice, costretto a scegliere. Dramma delle persone vere, quelle che i gesti eroici esistono spesso solo nei film, quelle che non vogliono morire e soprattutto non vogliono veder morire chi amano. Dramma reale, insomma, in una cornice colorata e paradossale, bel libro, ben scritto, scrittura destrutturata (e io adoro la scrittura detsrutturata).

Valutazione ****

How soon is now

2008-07-07T05:50:00.000-07:00

Perchè oggi mi sento come in questa canzone, perché spesso mi sento così in una sera che avrebbe dovuto essere divertente, e magari lo è stata, ma solo in superficie, perché di fondo sono sempre così, così disperatamente in cerca di.... Perché oggi mi sento sola.

I am the son

And the heir

Of a shyness that is criminally vulgar

I am the son and heir

Of nothing in particular

You shut your mouth

How can you say

I go about things the wrong way ?

I am human and i need to be loved

Just like everybody else does

I am the son

And the heir

Of a shyness that is criminally vulgar

I am the son and heir

Oh, of nothing in particular

You shut your mouth

How can you say

I go about things the wrong way ?

I am human and i need to be loved

Just like everybody else does

Oh ...Oh ...

There's a club, if you'd like to go

You could meet somebody who really loves you

So you go, and you stand on your own

And you leave on your own

And you go home, and you cry

And you want to die

When you say it's gonna happen "now"

Well, when exactly do you mean ?

See, i've already waited too long

And all my hope is gone

Oh ...Oh ...

You shut your mouth

How can you sayI go about things the wrong way ?

I am human and i need to be loved

Just like everybody else does

Nota a margine: questi uomini hanno una tale carica di stile che è impossibile non amarli... We love Smiths!

La signorina Else****

2008-07-03T05:47:00.001-07:00

Premessa: lettura obbligata, compiti delle vacanze di tedesco. Premessa2: odio le letture obbligate, anche quando sono nel periodo delle vacanze - o forse soprattutto. Leggere i Malavoglia in luglio secondo me è semplice masochismo... non lo commetterò, infatti. Tornando a noi. Di questo autore avevo letto- e amato- Doppio Sogno, che frugava i limiti tra realtà e fantasia, inconscio e conscio... un suggestionato da Freud, questo autore dal nome così stano (in tedesco Schnitzel, che ha un suono estremamente simile, significa bistecca). Ho amato questa lettura, fin dalle prime pagine. O forse fin dalla copertina, dove campeggia un dettaglio di Klimt, una distinta signorina in capelli scuri e abito bianco, altera, come si definirà la stessa Else. Mi ha stupito la capacità di quest'uomo (uomo!) di penetrare così bene, così a fondo nelle psiche di una ragazza, Else. Non voglio parlare del quadro della società decadente, dello scontro tra moralità, denaro e sesso, niente di tutto questo. Solo la finezza nel seguire i pensieri briglia sciolta di Else, la verosimiglianza del personaggio nelle sue contraddizioni, nel suo orgoglioso narcisismo, nella sua imperscrutabilità, nel suo barcollare tra desiderio ( di ricchezza, di amore, di libertinaggio) e valore morale, tra la consapevolezza del suo valore e l'uso strumentale di sé. Mi sentivo un po', mi sentivo molto Else, e non solo per la tecnica narrativa, ma perché ha la mia età, e perché rispecchio su di me i suoi pensieri, i suoi piccoli accorgimenti (accavallare le gambe per nascondere il piccolo buco nella calza... guardare qualcuno intensamente per capire che effetto fai...) e i suoi pensieri mi sono, in un certo senso, familiari.

Valutazione ****

Di caldo, di progetti e di filmetti

2008-06-30T13:29:00.000-07:00

Il caldo.

Il caldo di questi giorni è indescrivibile. E' un caldo torrido, ti artiglia, ti annulla totalmente. Si puo scorgere il cervello liquefarsi, uscire dai pori della pelle assieme a quantità esorbitanti di sudore. Un mio amico, A., sostiene che sia impossibile apparire belli d'estate. E' che il caldo rivela la nostra umanità, la nostra imperfezione: pelli lucide e sudaticcie, vestiti incollati, carne flaccida che fuoriesce, capelli umidi, gote arrossate, sguardo spento...e poco salva l'abbronzatura. Ci pensavo oggi, mentre ero in fila per rinnovare il mio abbonamento dell'autobus (e pagare una multa). Ho preso il biglietto (666, buon augurio) e mi sono messa diligentemente in coda. Tra la gente impazientemente in ansia, che si sventolava giornali e qualunque altra cosa per un minimo di refrigerio. Leggevo Kafka, seduta per terra con il mio biglietto demoniaco. Mio padre - che mi ha accompagnato, per gli obblighi legali di tutore- cianciava ininterrottaemnte, sudava copiosamente, soffermava lo sguardo più a lungo sulle belle donne e ragazze che sulle altre persone. In una parola, ero infastidita da lui, dal caldo, dalla situazione. Un pomeriggio ad dimenticare.

Faccio progetti... a breve e lungo termine. Penso se andare ad un concerto dei Baustelle a Jesolo o alla mostra espressionista a Como. In ogni caso, i problemi di tarsporto sono evidenti, e servono soldi che io non ho, visto che non mi va di chiederne troppi ai miei genitori. Vedremo.

Stasera ho visto un film, a Love Song for Bobby Long (il titolo inglese ha una sonorità migliore). Mi è piaciuto abbastanza, soprattutto l'ambientazione New Orleand pre-Katrina, anche se il avlore del film è sfumato in un finale troppo melenso, in un atmosfera bohemien guastata dal sogno americano della famigliola felice, e l'aria colta che il film si voleva dare con citazioni qua e là e grandi quantità di libri sparsi per la casa era un pò artificiosa. Comunque, la guida die film era troppo severa nel dargli una sola stellina (se si pensava che un film dal titolo Poppea, la prostituta dell'impero - o qualcosa di simile- ne aveva almeno due...). D'altraparte, assegnava solo due stelline a Velvet Goldmine, quindi non potevo aspettarmi troppo.

Nella rete estesa

2008-06-29T09:12:00.000-07:00

Approdata nelle maglie del web. Un nuovo blog, piccolo scrigno di sensazioni pensieri emozioni e quant'altro. Non sono costante: questo blog è una sfida con me stessa, con la mia incostanza. Vedremo chi l'avrà vinta.

A questo punto dovrei forse descrivermi. Io non amo descrivermi. Dirò le mie generalità, le solite banalità che funzionano sempre. Ho 17 anni, quasi 18. Abito in una città provinciale, una città tanto bella quanto marcia nel cuore, nella gente che produce. Al momento, ozio. Da settembre studio, faccio l'ultimo anno al mio prestigioso liceo (il più antico della città, come ama ricordare il borioso preside) linguistico. Il mio futuro mi appare nebuloso, diviso tra voglia di fuggire e responsabilità, passioni e ragionevolezza. Amo il manifestarsi dell'arte in tutte le sue forme. E in particolare mi diletto a scrivere e a fare fotografie, con risultati che considero purtroppo mediocri. Questo è all'origine della mia perpetua insoddisfazione per non riuscire ad essere un artista. Probabilmente, anche questi sono pensieri vacui, inutili, comuni. Sono munita di un'autostima estremamente altalenante che dondola tra picchi di snobismo ad abissi di autoannullamento.

Tant'è. Può bastare come presentazione.